Filmuose meilė dažnai vaizduojama kaip vaizdinga amžinosios palaimos būsena, tačiau tikrovė yra daug mažiau spalvinga.
Ar galėsite atsakyti į šiuos klausimus? / nuotrauka depositphotos.com
Intymumo santykiuose negalima susiaurinti iki vieno aspekto, nes tai ne tik aistra, bendravimas ar rūpestis atskirai, bet ir visko kartu derinys. Tik tada tarp partnerių atsiranda gilus vienas kito pažinimo jausmas.
Kaip aiškina psichologas Markas Traversas žurnalo „Psychology Today” skiltyje, garsus santykių tyrinėtojas Johnas Gottmanas vidinę erdvę, kurioje saugomos žinios apie partnerio troškimus, baimes, svajones ir išgyvenimus, pavadino „meilės žemėlapiu”. Kuo šis „žemėlapis” tikslesnis, tuo santykiai paprastai būna tvirtesni.
Psichologai išskiria du svarbius klausimus, į kuriuos sveikų santykių partneriai turėtų nesunkiai atsakyti. Sąžiningi ir tikslūs atsakymai rodo emocinį artumą, be kurio tikra meilė neveikia:
1. Kas šiuo metu mano partneriui yra svarbiausia?
Kalbama ne apie bendrus teiginius, tokius kaip „ji nori sėkmingos karjeros” arba „jis vertina šeimą”. Klausimas susijęs su realiu jūsų partnerio gyvenimu: kas jam ar jai šiuo metu yra svarbiausia? Ar žinote, kas dabar užima jo mintis – sunkus laikotarpis darbe, naujas pomėgis, sveikas įprotis, baimės, rūpesčiai, vidinis lūžis?
Taip pat svarbu, kad atsakymas nebūtų nuolatinis – jis keičiasi kartu su gyvenimu. Kažkada svarbiausia buvo baigti universitetą, o po kelerių metų – auginti vaikus, stabilizuoti pajamas ar atgauti laisvę ir individumą.
Poros, kurios ilgus metus išlieka artimos, moka stebėti šiuos pokyčius. Juk žurnalo „Emotion” atlikto tyrimo duomenimis, žmonės yra atviresni sudėtingoms emocijoms ir nuoširdiems pokalbiams, kai jaučia, kad jų partneris yra nuoširdžiai dėmesingas ir susidomėjęs.
Taip pat skaitykite:
2. Koks yra didžiausias mano partnerio pažeidžiamumas?
Kiekvienas turi savo skaudžių vietų – baimių, nesaugumo jausmo, traumuojančių patirčių, psichikos problemų ar dirgiklių. Artimuose santykiuose jie neišvengiamai išryškėja, o nuo to, kaip į juos reaguoja partneris, priklauso pasitikėjimo lygis.
Psichiatrijos žurnalo „Psychiatric Qterly” tyrimai rodo, kad žmonės, pasižymintys dideliu psichologiniu pažeidžiamumu, dažniau būna nepatenkinti savo santykiais ne dėl paties pažeidžiamumo, o dėl to, kaip jie valdo savo išgyvenimus ir kaip juos palaiko partneris. Kito žmogaus silpnybių ignoravimas nepadaro žmogaus „tobulu”, bet gali leisti problemoms augti taip, kad jos pradės griauti santykius.
Partneris, kuris anksčiau buvo paliktas, skausmingai reaguos į dėmesio stoką, o asmuo, kurio praeityje buvo finansinis nestabilumas, gali nervintis dėl bet kokių kalbų apie pinigus. Šių dalykų žinojimas automatiškai jų neišsprendžia, tačiau suteikia galimybę elgtis atsargiau ir suprantamiau.
Traversas rašo, kad poros, kurios gali sąžiningai atsakyti į šiuos du klausimus, dažniau jau yra turėjusios sudėtingų pokalbių, tačiau iš jų išėjo stipresnės. Tai reiškia, kad santykiuose saugu būti atviram – ir kad šis atvirumas buvo puoselėjamas.
Primename, kad anksčiau atlikti tyrimai įrodė, jog bet kokius stabilius santykius palaiko bent trys pagrindiniai ingredientai.
